la tempête de Xhotl

voilà mon premier récit
PRÉSENTATION DES PERSONNAGES

Xpalt : tupac skink ce skink à crête rouge est une sorte de porte paroles des slanns depuis tés longtemps , très vieux mais n'ayant pas fait beaucoup de guerre car il n'aime pas ça , la violence est pour lui quelque chose de stupide , mais les hommes lézards pensent que c'est le seul moyen d'accomplir le grand dessein des Anciens , il est tout de même un peu peureux

Plom : Kurak - Kaq : il est vieux , a fait beaucoup de guerres , mais est surtout très respecté des Saurus , sévère et dur , il n'admire personne , seul lui est méritant à ses yeux , ceux si sont d'ailleurs sans vie , regardant l’horizon sans jamais vous regarder dans le yeux , ses écailles se sont beaucoup endurcit durant ces 4 dernier siècles , il a joué un rôle important dans plusieurs guerres face aux skavens

Slap : Kurak : apprécié des Saurus pour sa générosité , Slap est tout de même un combattant redoutable , mais lorsqu'on lui dit il ne les croix pas , et le fidèle bras droit de Plom qu'il admire grandement , en effet il se trouve trop gentil , trop faible . Il a des dents et des griffes plus grandes que les autres Saurus , il les utilises beaucoup ( morsures , griffures ) .


INTRODUCTION

narrateur : : " cette histoire se passait en Lustrie , plus précisément à Itza , cette cité temple était l'un des plus beaux endroits de la Lustrie , l'or brillait au soleil à en éblouir les yeux , on pouvait apercevoir une cascade d'eau juste derrière elle , la forêt qui entourait Itza était très dense , les murailles d'Itza étaient surveillés par des skinks , les Slanns eux , étaient protégés par des gardes du temples . La cité vivait bien , aucunes attaques depuis plusieurs décennies , mais bientôt le calme laissera place à une tempête ...

RECIT

narrateur " Les Slanns annonçaient une tempête , celle ci allait être violente mais surtout elle signifiait quelque chose d'important pour les Slanns , pour eux , c'étaient les dieux qui 'avaient crée , les dieux voulaient leurs communiquer quelque chose d'éxtrémement important , mais ceux-ci méditaient pour essayer de comprendre ce que les dieux attendaient d'eux , mais la réponse n'arriva pas ... "



[b]Xpalt : tupac Skink " un grondement de tonnerre me réveilla , la pluie et les vents violents me faisaient froid dans le dos , les arbres s'arrachaient , je regardais alors l'enclot des stégadons ils avaient presque aussi peur que moi , les Slanns méditaient au sujet de la tempête , j'avais passé la nuit dernière à en débattre avec les autres Tupac , nous avions conclu que la catastrophe n'était pas d'origine naturel , mais nous ne pouvions rien faire , j'attendais , d'ailleurs je ne savais même pas ce que j'attendais car les Slanns disaient que la tempête ne s'arrêtera pas avant que nous trouvions ce qu'elle signifiait ..."

narrateur : "Quelques années plus tard les Slanns découvrirent que la cité temple de Xhotl : une cité abandonnée depuis 267 ans car elle était beaucoup plus petite et qu'elle avait movaise réputation ; n'étaient pas touchée par la tempête , une sorte de bouclier divin la protégeait , ils envoyèrent alors des Saurus voir ce qu'il se passait , ces Saurus étaient dirigés par un Kurak - Kaq : Plom , il s'agit d'un des Saurus les plus redoutables de la Lustrie , ayant fait de nombreuses guerres face principalement aux Skavens . Son fidèle second ( un Kurak ) : Slap , il était un Saurus très apprécié des autres lézards , que se soit pour ses forces au combat ou pour ( ce qui est assez rare pour un Saurus ) sa générosité ... "

Xpalt : tupac skink "Je vis sortir d'Itza les Saurus , je n'était pas le seul , tous le monde les admirait , ce fut un très long silence , Plom le visage neutre comme d’habitude , je me demandais si il était vraiment comme ça ou si il cachait en réalité une peur , Slap quand à lui était déterminé , confiant même , quand à moi , il me tardait déjà qu'ils reviennent ... "

narrateur : "Les Saurus avançaient dans la forêt qui séparait Itza de Xholt , à peine avaient ils commencé que leurs pieds étaient déjà pleins de boue ,l'atmosphérique était humide , les Saurus commencèrent peu à peu à s'éloigner du chemin car certaine partie de celui ci étaient complétement innondés , et c'était dans cette boue que vivent des chenilles semi aquatiques , une espèce connue pour ses piqures inoffensives mais extrêmement douloureuses . Plom était l'un des seuls Saurus à ne pas avoir peur..."

Plom : Kurak - Kaq Saurus " Face à la tempête , il était très difficile d'avancer nous étions dans le sens inverse du vent , j'avais beaucoup du courage , je ne savais pas exactement ou j étais mais je ne m'arrêterai pas avant d'arriver à Xhotl , Itza n'était pas très loin derrière moi mais j'avais encore beaucoup de chemins à faire ... "

narrateur : "Plom avançait avec détermination , ses mains attachées à son arme comme ci elle faisait parti de lui , Slap lui criait pour motiver les Saurus qui étaient derrières lui

Slap : Kurak Saurus " Le vent se fit de plus en plus violent , la pluie ne cessa pas mais notre détermination non plus, les arbres autours de nous grouillaient d'une faune très riche : de magnifiques serpents , des insectes dont je ne connaissais même pas le nom , de Salamandres sauvages qui nous barraient le passage , je regardait mes pieds car on est jamais à l’abri d'une chenille ou d'une araignée grise , un beau spectacle pour les yeux , une belle bataille pour les jambes !"

Voilà (évidemment il y aura une suite ) , merci de me dire si il y a des incohérences ou des fautes d'orthographes

( je sais c'est un peu court mais je n'ai que 12 ans )

c'est en effet très très court. Si tu veux nous soumettre un récit, je te conseille d'en écrire une bonne portion avant de la soumettre. Parce que là, au final il n'y a pas beaucoup à juger... 9 lignes c'est même pas une introduction. Mais j'aime bien la mise en page.

Je vais quand même faire mon possible et te donner mon opinion et quelques indices pour bien débuter.

Citation :

" Les slanns annonçaient une tempête , cette tempête allait être violente mais surtout elle signifiait quelque chose d'important pour les slanns , mais ceux-ci méditaient pour essayer de comprendre ce que les dieux attendaient d'eux , mais la réponse n'arriva pas ... "

Tu te répètes, ça fait pas super. N'hésite pas à utiliser une particularité de notre riche langue française: l'abondance de synonymes!.

Petite chose que certains pourront contredire mais je pense que le nom des espèces devraient prendre une majuscule. Un Slann, Un Skink, etc... comme on dit parfois un Français... Ca fait plus classe.


Pour le reste, ça manque un peu de cohérence et on ne sait pas trop à quoi s'en tenir.
"Des gens font des choses... C'est cool..." C'est un peu le ressenti que j'ai en lisant.

Le fil directeur de ton récit est bien établi (il y a une tempête d'origine inconnue, Ok) mais pas bien utilisé.

Si tu analyse des films dit "classiques" avec un héros standard qui part à l'aventure etc... Tu remarquera que le film ne commence pas directement avec la dites aventure. L'élément déclencheur ne peut pas arriver, comme ça tout de suite. (presque vrai, car beaucoup de réalisateur aime placer une scène d'action importante PUIS expliquer seulement l'histoire). Mais dans tout les cas, le spectateur a besoin de placer ces personnages dans un contexte et c'est ce qui manque à ton histoire.

Je pense qu'une introduction sommaire des personnages est un bon début pour commencer une histoire. On y voit le monde tel qu'il est à l'instant T à travers les personnages qui vont y vivre une épopée. C'est la façon idéal de poser un contexte et c'est pourquoi de nombreux romans partent de ce point de vue.

N'hésite pas à lire des romans d'heroic fantasy pour t'imprégner d'un style particulier et voire les mécaniques inhérentes à l'écriture d'un texte. (Je ne peux que te conseiller le Seigneur des Anneaux... )

OK , je vais améliorer le premier post avant de mettre le second ( et l'agrandir , faire une introduction .. )

merci pour les conseils

la tempête de Xhotl 2éme partie :

PRÉSENTATION DES PERSONNAGES :

Trick : Saurus : Le nom de Trick était peut employé par les hommes lézards , Trick n'était ni connu ni reconnu , il avait fait plusieurs guerres mais toujours parmi des rang serré d'autres Saurus , Trick aimerait être connu , que les hommes lézards acclament son nom , que son nom soit gravé sur une pierre ... Mais pour l'instant ce n'était pas le cas .

RECIT

Trick : Saurus " Le chemin était long et boueux, on n'entendait que les cris de Slap qui nous encourageait, je croyais que la nuit était tombée, mais peut être que ce n'était qu'un nuage de plus dans le ciel , je regardais devant moi , j'avais peur de me perdre , mon cœur battait très fort , j'avais mal aux jambes mais je continuais d'avancer ..."

narrateur : "Pendant ce temps à Itza les Slanns hésitaient, si les vents se calmaient , ils enverraient des Téradons , mais l'inverse se produisit , les vents de plus en plus violent , le froid était tel que la pluie devenait de la grêle , les derniers Skinks qui montaient la garde rentraient dans la cité - temple ..."

Xpalt : tupac skink "J’ordonnais aux Skinks de rentrer, la tempête trop violente , plus personne ne montait la garde , mais je pensais qu'avec cette tempête personne ne nous attaquerait , enfin , j'espérai ... "

narrateur : "Les Saurus arrivèrent enfin à Xhot , la cité temple était en ruine , les lianes recouvraient la moitié de celle ci , on aurait même dit qu'elle c'était fais piller , on leur avait ordonner d'essayer plusieurs choses : chercher un objet que les dieux voudraient qu'ils aient , chercher des adversaires que les dieux voudraient leurs prévenir , ou établir une hypotése à la question : pourquoi les dieux voulaient - ils qu'ils viennent ici ? .l"

Plom : Kurak - Kaq Saurus dès que nous rentrions dans la cité temple de Xhotl , le vent s'arrêta , la grêle aussi , il faisait presque chaud , j'ordonnais au Saurus de fouiller , toute la cité temple , j'étais persuadé que les dieux voulaient que nous venions ici , je leva alors les yeux au ciel et le soleil rayonnait , les nuages devinrent blanc , nous avions presque réussis !"

toujours pareil , si vous avez des questions , remarquez des fautes d'orthographes , des incohérences , merci de me prévenir

j’essayerai de faire des messages courts mais fréquent ( environ 1 par jour )

C’est sûr tu nous balances directement dans l’histoire sans prendre le temps d’installer ton décors, c’est plutôt étrange. D’un autre côté, on connait plutôt bien les hommes-lézards alors ce n’est pas si dérangeant que ça. Bon, apparemment tu as déjà corrigé de ce côté en rajoutant une courte présentation des personnages.
Ça reste quand même très court, n’hésite pas à étoffer si tu t’en sens capable.

J’ai été surpris que tu exposes tour à tour le point de vue des différents personnages (et du narrateur) mais finalement, ça semble être une idée originale. Reste à bien l’exploiter.

Sinon, je pense que l’histoire a du potentiel et je suivrais donc son évolution attentivement. Je suis curieux de voir où cela va nous mener.

je pense en effet qu'il faut d'abord avoir lu le livre d'armée hommes - lézards pour pouvoir bien comprendre le récit , mais on est sur un forum homme-lézard donc une bonne partie des lecteurs comprendront

j'envoie la suite demain

Comme dit plus haut, les répétitions sont assez fréquentes et le texte manque de longueur et de mise en situation, mais je ne peux que t'encourager à t’améliorer

Attention, ce n'est pas parce qu'on connait un univers que l'on doit zapper l'introduction!

Tu rates un principe fondamental d'un récit: l'ambiance.

Suivant sur quel axe tu veux tourner ton récit, un même univers prends des tournures (et donc une ambiance générale) bien différente.

Prenons pour exemple de l'univers des super héros.
Dans le cas de Superman, l'auteur choisi l'axe de l'émerveillement et du spéctaculaire. C'est limite du féérique.
Alors que pour les X-MEN, ils sont aussi des pouvoirs incroyables mais l'intrigue générale est basé sur la crainte des non-mutants.
Pour des univers similaire, suivant l'angle d'approche, on change complètement la nature de l'histoire. ^^

Sinon, attention. Tu oublis un règle importante... Une majuscule en début de phrase.

Un petit truc qui aidera le lecteur dans ton récit. Ok, on sait que c'est au alentour de Xholt, mais à quoi ressemble-t-elle cette fameuse cité. N'hésite pas à décrire les lieux et les personnages. Là, on ne sait rien d'eux. Seulement leur nom. C'est quelque chose d'indispensable au début d'un récit car quand on lis, on a besoin de ce représentaler mentalement les protagonistes. Je sais que l'étape de description est rébarbative mais tu te rendra vite compte qu'elle constitue l'essentiel de tout roman. (10% d'action, 90% de description)

Un petit exemple pour les lieux:

"Les 8 murs que constituent les défenses de la Cité-Temple tremblaient de concert face au grondement du tonnerre. La pluie était telle qu'on ne distinguait plus l'immense pyramide centrale de Xholt, [Insérer nom du monument]."

Tu vois, ici jen profite pour accentuer le déluge crée par la tempête et je décris à la fois la cité.

Un autre pour les personnages:

"Kuraq Boq dormait. La tempête ne le préoccupait pas. Du haut de ses 347 ans, il n'avait connu que le bruit. Celui des vils impériaux tentant de s'emparer des richesses des Anciens, celui des Skavens durant l'assaut de Tehmahuax et plus que tout, celui de l'obsidienne de son Marteau de Guerre martelant ces adversaires."

Ici, je ne décris pas le personnage en lui même, mais mentalement je m'imagine un bon gros saurus vétéran qui en a vu passer.

Voilà, en espérant que ça t'aide.

Merci pour vos commentaires

Je vais faire une petite " PRÉSENTATION DES PERSONNAGES" avant chaque partie de récits , pour décrire les nouveaux héros ( je vais encore travailler sur les anciennes parties du récit )

La tempête de Xhotl 3éme partie

PRÉSENTATION DES PERSONNAGES :

Arva : skink chevaucher de Téradon : Arva était né pour chevaucher des Téradons , sa peau est d'un bleu particulièrement claire , ses yeux inspires la confiance , il n'a ni ambition ni personne sur qui il prendrait modèle ; armé d'un javelot il combatait tous ceux qui oseraient s'attaquer aux hommes lézards

RECIT

narrateur : Les nuages noir laissérent place aux nuages blancs le soleil brillait haut dans le ciel , les Slanns décidèrent donc d'envoyer des Téradons, Xpalt dirigera la troupe , durant ce voyage Arva sera son second

Xpalt : Tupac Skink : : : " la plateforme sur laquelle se trouvait les Téradons était impressionnante , ceux ci criaient , je voyais déja plusieurs Skinks monter sur leurs Téradons , ce n'était pas la première fois que je montais sur un Téradon , mais à chaque fois j'avais une petite peur , je pris mon courage à deux mains et monta sur ce Téradon , il s'envola , puis je pris peu à peu confiance"

narrateur :" tous les Téradons s'étaient envolés , les Skinks avançaient rapidement en direction de la cité temple de Xhotl "

Arva : skink "Il ne pleuvait plus , les arbres défilaient sous mon Téradon , la jungle immense était éblouissante , j'admirais les autres oiseaux dans le ciel , je me sentais toujours bien quand j'étais sur un Téradon , j'étais pour moi , dans mon élément ! Il faisait chaud , et les cris de mon Téradon me donnait une sensation de pouvoir"


narrateur : : les Téradons avançaient rapidement , les Skinks espéraient qu'ils rentrouvraient les Saurus à Xhotl , plus le temps passait , plus le soleil brillait et moins le vent était violent ..."

Xpalt : tupac skink : " Je dirigeais mes troupes , nous allions à Xhotl , je vérifiais en bas si je ne voyait pas la bande de Plom , nous allions très vite , je scrutais maintenant l’horizon ; le soleil m'éblouissait , c'était spectaculaire lorsque j'ai vu le ciel se dégager en quelques secondes , les Slanns pensaient que cela voulait dire que les Saurus sont arrivéS à Xholt"

narrateur : Les Slanns ne s'étaient pas trompés , les Saurus étaient bien arriver , ceux ci fouillaient la cité temple de Xhotl pour essayer de trouver quelque chose qui aurait poussé les dieux à créer une tempête , mais n'avait toujours rien trouvé ... "

Plom : Kurak - Kaq Saurus : " J’ordonnais à mes Saurus d'arrêter de fouiller , peut - être que les dieux voulaient juste que cette cité temple redeviennent habitée , mais j'étais sur qu'il y avait quelque chose à faire ici et je ne repartirai pas avant de l'avoir trouvé ! J’entendis un cris de Saurus ..."

Un peu de suspens pour la fin de cette partie ! j’espère qu'elle vous aura plu , comme d'habitude j'attends vos commentaires avec impatience , je retravaillerai sur cette partie du récit pour l'agrandir un peu et rajouter des précisions ...

Sérieusement, est-ce que tu écoute les conseils qu'on te donne?


Pour résumer ce qui a été dis:


-C'est hyper court, aucun de tes paragraphes ne dépasse 4 lignes;

-On connaît à peine le contexte;

-Tu ne nous met absolument pas dans l'ambiance;

-Y'a 5% de narration, ce qui est sûrement la chose la plus importante dans un récit;

-On change de personnage sans explication, sans chute;

-C'est que des monologues (quoique trop courts);

-Rajoute tout! il manque au moins trois paragraphes de tout ce qui est au-dessus de cette ligne!



Voilà voilà et l'âge n'explique rien du tout, à douze ans (c'est-à-dire l'année dernière donc y'a pas si longtemps que ça) je faisait plus que quatre lignes par paragraphes et les rédactions possédaient un vocabulaire un peu plus varié que les verbes passe-partout comme: "arriver", "il faisait chaud",etc...


Essaye de faire mieux que ça et bon courage pour la suite,


-XkorosiiF

je vais rajouter des narrations

j’avoue que ça en manque beaucoup , mais j'ai plus de mal à rajouter des précisions que d'inventer l'histoire principale

vous pensez qu'il faut qu j'écrive plus gros ( si oui : comment faire ? )

Salut !
Alors comme il a déjà été dit, dans un récit, l'ambiance est hyper importante. La franchement, tu nous met des textes sans vraiment grand intérêt les uns a la suite des autres.
La clé pour une bonne histoire, c'est pas l'action, c'est tout ce qu'il y a autour. Et c'est justement ce qu'il te manque. Tu ne met que les faits : il y a une tempête, les saurus partent, quand ça se calme les terradons partent, les saurus arrivent, ils cherchent. Je sais que c'est pas forcément facile, mais sans les descriptions, sans les impressions des personnages, sans identifications, un récit est fade.
Autre truc bizarre, tu nous mets de plus en plus de personnages différents et tu les abandonne aussi sec. Creuse tes personnages, au besoin mets en moins, mais donne leur une personnalité, fait en sorte qu'on les aime ou qu'on les déteste selon ce qu'il font. L'identification du lecteur à un personnage du récit est super important. On suivra avec beaucoup plus d'intérêt une histoire si on s'attache aux personnages. Crée des liens entre eux, donne leur des dialogues... Parce que je ne vois pas l'intérêt de changer de point de vue à chaque fois si au final, il n'y a rien qui change, autant rester à la narration. Sans compter que mettre trop de personnages d'un coup, c'est prendre le risque que le lecteur s'y perde. Et franchement, une histoire où tu dois tout le temps revenir en arrière pour voir qui est qui devient très rapidement chiante, sans vouloir être vexant, tu n'y est pas encore, mais si tu continu comme ça...
Et quand tu présentes tes personnages, mets autre chose que "machin était un guerrier, il se battait avec un bouclier et une lance", surtout si tu le remet dans ton récit et surtout si tu compte en faire un personnage important. Si il ne comptera pas dans l'histoire, ce n'est même pas la peine de le présenter.
Voilà donc pas mal de trucs à améliorer mais il y'a du potentiel.
En espérant t'avoir aidé,
Itzi-Bitzi.
Ps :désole pour l'orthographe ou pour la mise en page, mais sur tablette c'est pas facile.

Citation :

j’avoue que ça en manque beaucoup , mais j'ai plus de mal à rajouter des précisions que d'inventer l'histoire principale

Sans être méchant l'histoire principale n'avance pas vraiment. Enfin, elle avance mais le manque de contexte fait qu'on en a pas l'impression.

Citation :

cette histoire se passait en Lustrie , plus précisément à Itza , la forêt qui entourait Itza était très dense , les murailles d'Itza étaient surveillés par des skinks , les Slanns eux , étaient protégés par des gardes du temples

Quand je dis rajoute du détail, c’était pas spécialement ça que j'attendais.

Il faut que tu développe pour aider le lecteur à s'imaginer la scène et là c'est bien trop peu. Peut-être que le décors est bien planter dans ta tète mais le but d'un récit et de faire passer une histoire de ta tète à la notre et là, il n'y a pas grand chose qui est passé.

De plus, la forme est à travaillé. Ici, tu fais juste une liste de 2 - 3 trucs en vrac sans réel lien entre eux...

"Le mur d'enceinte est haut de 2 mètres. Les téradons mangent dans des cages. Les Saurus dorment près des watères."

Un conseil, lis pour t'inspirer et comprendre comment faire des descriptions car comme dis plus haut (je me répète): Un récit c'est 90% de description et 10% d'action. Donc si tu ne décris rien ou peu, ton récit ne vaut pas un clou.

Un petit exemple:

"Jaillissant de la forêt telle une lance transpercent un buste, la fabuleuse cité de Xarhualt dominait la région. Le reflet doré du Soleil sur ses gigantesques murs d'enceinte donnait à l'ensemble un aspect quasiment iréel.
La partie Est était principalement composé d'habitat, où les skinks retournaient après leur dur journée de labeur. Le Nord et L'Ouest formaient le bastion militaire avec ses bassins de frais d'où naquirent nombreuses espèces à sang-froid et qui, à peine sorti, prenait les armes pour leur premier entrainement martial. la parti sud était le lieux du culte et du savoir. Avec ses nombreux autels dédiés au Dieux - Sotek, Tepoc et Queltz pour ne citer qu'eux - et ses bibliothèques ou les scribes s'attelaient à immortaliser sur parchemin chaque vision du Prêtre-Mage Slann Huanax, Seigneur de Xarhualt. Et finalement, dominant la cité telle un roi veillant sur ses sujets, La grande pyramide sacrée de Klatoc abritant la relique du Prêtre-Mage du même nom, Premier Choisi de Chotec."

Je n'hésite pas a inventer et je m'aide de l'image mentale que je me fait de la cité pour la décrire. en 8 lignes, je pense que quiconque lis ça possède suffisament d'information pour s'imaginer la cité.
Je donne quelques détails important qui souligne le sentiment que je veux transmettre (ici la grandeur de la cité) tout en laissant des choses vacante pour laisser place à l'imagination du lecteur (combien de mur constituent l'enceinte? Y a t'il des tours à chaque angles?)
Je donnerai plus de détail plus tard, si il y a besoin, mais pour l'instant... c'est suffisant.

En espérant t'avoir aider.

Et prends bien en compte ce qu'on dit. Si on se répète trop et qu'on voit les même erreurs se répéter tout le temps, on va vite se décourager et passer à autre chose.

PS: je sais qu'il y a des fautes, mais j'ai la flemme et c'est juste un exemple

Citation :

vous pensez qu'il faut qu j'écrive plus gros ( si oui : comment faire ? )

Euh... quand on dit "gonfle tes paragraphes" c'est pas vraiment ce ça qu'on parle.
Quand un prof te dit "je veux 2 pages" tu n'écris pas 3 lignes avec des lettres de 12cm de haut pour que ça remplisse les 2 pages... enfin j'espère sinon ton prof va avoir besoin d'une prescription de Valium et d'une rhinoplastie à cause de la violence du facepalm.

C’est vrai que ça manque encore de développement.
Tu dis nous présenter un personnage avant chaque texte. Or un personnage ce n’est pas seulement une fonction, c’est aussi un physique, une histoire, un caractère, des aspirations, des rêves, tout ce qui peut te permettre de justifier ses futures actions.
C’est à ça aussi que devrait servir tes différents points de vue, à nous montrer la mentalité de chacun. Là, aucun des personnages n’a une quelconque personnalité.
On sait que les saurus sont des guerriers, mais tu pourrais décrire par exemple un saurus très belliqueux, qui porte un amour particulier à la guerre, qui serait même près à déclencher des conflits juste pour avoir le plaisir de se battre. Et c’est très probablement le genre de personnages qui pourra apporter quelques problèmes dans l’histoire.
A l’opposé, tu peux faire un saurus qui se bat seulement quand cela est nécessaire, qui n’a pas de goût particulier pour le combat.
La personnalité d’un personnage passe aussi par les dialogues, selon son vocabulaire et sa façon de s’exprimer.
Pour t’aider à développer un personnage, tu peux essayer de répondre à quelques questions :
« Quel est son but ? Pour quelles raisons ? Ses faiblesses et ses atouts ? Ce qu’il aime et ce qu’il détestes ? etc. »
Cela va t’aider à avoir une idée plus précise de tes personnages. Ainsi par la suite, tu arriveras peut-être mieux à retranscrire leur caractère.

Pour les descriptions, il faut déjà voir ce que tu veux transmettre.
Attardons-nous sur la description de la cité tout comme kuraqjeff. Imaginons que tu veuilles décrire une cité de toutes beautés, une technique simple c’est d’utiliser un champ lexical (ce qui peut aussi te permettre de varier ton vocabulaire)
Premier cas, tu veux donner un aspect magnifique et solide à ta cité :
« La cité de Xholt, cadeau des dieux jaillissait au dessus de la vaste jungle. Splendide joyaux parmi tous les trésors de Lustrie, elle surplombait magistralement toute la région. Les hautes-tours brillaient de mille feux baignées par la lumière du Soleil. Les solides murs d’enceinte qui avaient bloqué d’innombrables armées se tenaient toujours là, implacables comme jadis, lors de l’époque de gloire de Xholt.
Les délicates sculptures qui entouraient les bassins de frais d’une eau émeraude, se mariaient impeccablement aux lignes harmonieuses de la grande pyramide qui se levait au centre de la cité. Non, malgré le temps, Xholt n’avait rien perdu de son éclat et de sa splendeur d’antan. »

Second cas, tu veux donner un aspect ruiné et sombre à ta cité :
« La cité de Xholt jaillissait au dessus de la sombre et humide jungle. Les ruines des tours éboulées et des murs écroulés baignaient dans un épais brouillard que même, les rayons argentés de la Lune, n’arrivaient pas à percer. La végétation avait envahit le cœur de la cité. Les lianes étouffaient les sculptures grimaçantes qui s’élevaient au dessus des bassins de frais aux eaux inertes. Quant à la grande pyramide, elle siégeait toujours au centre de la cité dans un pesant silence lugubre. Si jamais Xholt avait brillé un jour, c’était dans un lointain passé. Aujourd’hui, elle n’était plus que l’ombre de ce qu’elle avait été. »

Dans ce second exemple, on voit aussi que l’ambiance n’est pas du tout la même. Ça donne un côté inquiétant à cette cité, ce qui pourrait permettre aux lecteurs de comprendre qu’il se passera quelque soucis ici.
Enfin voilà, je ne suis pas non plus un expert (on pourrait encore améliorer les desciprions) mais j’espère que ça pourra t’aider. Ce n’est pas facile, ça demande du travail et il faut se creuser la tête mais il n’y a que comme ça que tu peux progresser.

Darris a écrit:

C’est vrai que ça manque encore de développement.

oui j'en prend conscience , j'ai encore fait des améliorations , ce n'est pas encore totalement terminé j'ai encore du travail

je posterai la suite ce soir ou demain ( j'ai préféré consacrer la journée d'hier et cette matinée à l'amélioration des 2 premières parties)

encore merci pour les commentaires

Tu vas peut-être nous trouver chiant à la longue mais il y a encore des trucs à redire.
Tu as déjà mieux décrit tes personnages. On a donc une idée plus précise d’eux.
Maintenant ce qui serait bien, c’est que tu tiennes compte de ce que tu as dis d’eux quand tu fais intervenir leur point de vue.
Premier exemple :
Tu décris Xpalt comme un skink un peu peureux. Tu aurais pu profiter de son premier point de vue pour montrer qu’il nourrit une certaine inquiétude au sujet de la tempête. C’est peut-être ce que tu as essayé de faire quand tu parles de « froid dans le dos » mais ça ressemble plus à une simple réaction physique au mauvais temps.
Second exemple :
Tu décris Plom comme un kuraq-kaq sévère, dur, qui n’admire personne et qui ne reconnait pas la valeur des autres.
Or je ne pense pas qu’un tel personnage irait affirmer « mes troupes et moi avions beaucoup de courage ». Tu dis qu’il pense être le seul méritant, je le vois donc mal reconnaitre un courage à ses troupes. Ou alors il dirait plutôt un truc du genre « ma présence donnait du courage à mes troupes ». Ainsi, il ramène tout à sa propre valeur, ce qui serait plus en accord avec la description que tu as faite de lui.

Autre point, parfois tu multiplies les points de vue alors que ce n’est pas forcément nécessaire.
Prenons l’exemple au début de ton récit. Tu nous mets deux paragraphes pour le narrateur et un pour Xpalt. Or, tu aurais très bien pu mettre tout ça dans son point de vue.
Pas la peine de changer de point de vue toutes les 5 lignes.
Et aussi, n’hésite pas à couper un peu plus tes phrases, de remplacer certaines virgules par des points.
Je me suis donc amusé à réécrire ces paragraphes en ne restant que sur le point de vue de Xpalt et en essayant de mettre en évidence qu’il est stressé par la situation (ce qui est plutôt en accord avec son comportement de peureux).

« Je me réveillais après un sommeil agité. La pluie et les vents violents me faisaient froid dans le dos, mais ce n’était pas du qu’à une simple réaction physique. Je m’avançais vers la fenêtre d’un pas prudent et observais les alentours d’un œil inquiet. Mon regard se posa tout d’abord sur la jungle qui entourait la ville ; les arbres étaient secoués dans tous les sens, certains avaient même été arrachés. Quel spectacle terrifiant ! Un cri me détourna le regard. C’était les stégadons rassemblés dans leur enclos près du mur ouest. Eux aussi n’étaient pas rassurés. Je les comprenais très bien.
Enfin, mes yeux se posèrent sur la grande pyramide où les slanns étaient en train de méditer pour percer le mystère de cette étrange tempête. Ils affirmaient qu’elle ne s’arrêterait pas tant que nous ne saurions pas ce qu’elle signifie. Pour eux, c’étaient les dieux qui l’avaient créée. Essayaient-ils de nous communiquer quelque chose d’extrêmement important ? Les slanns en étaient convaincus, alors ils méditaient pour comprendre ce que les dieux attendaient d’eux.
J’avais moi-même passé toute la nuit à débattre avec les autres tupacs au sujet de la tempête. Nous avions aussi conclu que sa source n’était pas d’origine naturelle et qu’il fallait patienter que les slanns en sachent un peu plus. Nous ne pouvions rien faire d’autre que d’attendre, alors j’attendais en tentant de me convaincre qu’ils finiraient bien par trouver la réponse et que je devais leur faire confiance. »

Un conseil : lis, lis et relis ! A force de lire, tu vas sentir un peu plus comment rédiger un texte.

j'ai mis une des deux narrations avant Xpalt dans ce qu'il dit et j'ai transformé ce que pense Plom à la 1ére personne du singulier

j'ai un peu amélioré la troisième partie, et voici la quatrième :

la tempête de Xhotl , 4éme partie

narrateur : " Plom compris que ce n'était pas un cris de peur mais un cris de joie , Trick , un Saurus à qui il n'avait jamais fait attention avait trouvé un des plus beaux trésors jamais découvert depuis au moins 800 ans , des plaque dorées gravées à la main par les Anciens , les hiéroglyphes y étaient pratiquement indescriptibles , la beauté de ce trésor épatait la totalité des Saurus"

Trick : Saurus " je n'y croyais pas , j'avais enfin fait quelque chose d'important , je voyais déjà les hommes lézards qui criaient mon nom , je m'imaginais une plaque d'or encore plus belle que celle ci avec mon nom gravé dessus ... Mais un cris de Téradon me sortit de mes rêves , je me rendis compte que le trésor n'était plus en face de moi , Plom était en train de l'admirer , les autres Saurus allaient accueillir Xpalt et les autres Skinks ..."

narrateur : Plom montrait aux Skinks ce qu'il prétendit avoir trouvé , les Skinks embarquèrent le trésor , mais un bruit venant de la forêt les fit s'interrompre , un bruit qui était malheureusement familié à Plom et Slap ...

j'arrête là , c'est court mais ça donne un peu de suspens ( promis la prochaine sera plus longue ) n’hésitez pas à commenter comme d'habitude ( fautes d'orthographe , incohérences , conseils ... )

PS : demain c'est la rentrée scolaire il est donc possible que je sois moins présent sur le forum ( sauf le weekend ) jusqu'au retour des vacances ( dans 6 semaines )

la tempête Xhotl 5éme partie

narrateur : Les hommes lézards se retournèrent , c'était bien un cris d'un Skaven qu'ils avaient entendu . Sans un bruit , certains s’armèrent , ils entendirent alors un autre cris , celui ci venait de derrières eux ; soudain une horde de rats de la peste surgit ..."

Plom : Kurak Kaq Saurus J'était le premier à m'attaquer aux Skaven , c'était normal puisque j'étais le plus courageux et le plus fort , les Skavens étaient anormalement énervés , j'avais l'impression qu'ils allaient en direction des plaques d'or , je leurs barrra le passage et commença a en tuer ..."

Arva : Skink " je choisis de monter sur mon Téradon , emmenant avec moi le coffre remplit des plaques d'or , je me disais que les Slanns seraient si heureux quand je leur apporterai , des Skavens commencèrent à m'attaquer , une des ailes de mon Téradon était griffé , le coffre se renversa ..."

Slap : Kurak Saurus : " je ramassais délicatement mais rapidement les plaques d'or , plusieurs Skaven m'en volaient ou me blessaient , je vis mon sang couler de mon épaule , après avoir mordu quelques maudits Skaven , je regardais Plom qui tuait pleins de Skaven sans avoir de blessures puis , je courrais le plus rapidement possible en direction de la forêt . "

Xpalt : tupac Skink " les Téradons commencèrent à s'envoler , la cité temple de Xhotl ne ressemblait plus qu'a un champs de bataille , je voyais Slap courir en direction de la forêt avec le coffre , au moins il était en sécurité , mon mollet était ensanglanté ,que devais - je faire , rejoindre Slap ou rester ici ..."

cobra8 a écrit:

( promis la prochaine sera plus longue )

Oui, trois lignes de plus, tu parles d'une différence.
Remarque habituelle : c'est trop court, tu ne décris pas assez, manque d'ambiance... Douze lignes pour une bataille, même pour une simple escarmouche, c'est trop peu.
Honnêtement, tu mets combien de temps pour écrire un texte ?

Ton histoire et très bien j'aimerais une suite!!!

Citation :

narrateur : Les hommes lézards se retournèrent , c'était bien un cris d'un Skaven qu'ils avaient entendu , sans un bruit , certains s’armèrent , ils entendirent alors un autre cris , celui ci venait de derrières eux , soudain une horde de rats de la peste surgit ..."

Beaucoup, beaucoup trop de virgules dans tes phrases. Plutot que d'en faire une longue de deux kilomètres, préfère une succession de phrases courte. C'est plus clair.

Citation :

J'était le premier à m'attaquer aux Skaven , c'était normal puisque j'étais le plus courageux et le plus fort , les Skavens étaient anormalement énervés , ils étaient si nombreux que je donnais des coups au hasard mais que j'était sûr d'en toucher un ..."

Ok, c'est un dur à cuire mais c'est ammené de façon beaucoup trop brute, sans style. Sois plus fin quand tu veux montrer quelques chose.

Hey, attends... C'est pas censé être un vétéran qui a fait "plein de guerre" ton Kuraq? (je reviendrais à la dscription des personnages plus tard, sauf si Darris l'a déjà fait).
Un Saurus qui meule dans le vent come un ahuri dés la moindre petite escarmouche est trés loin de l'image que je m'étais faite d'un Kuraq.

Pense d'avance à là ou tu va. En lisant, on voit trés bien que tu écris comme ça vient. Advienne que pourra! Un peu de trucs un peu de machins. Quand on écris, on doit toujours avoir en tête la suite des evènements et là on peut clairement voir que tu avance à l'aveuglette.

Et pense à ce qu'on te dit... Pas la peine qu'on analyse et qu'on t'aide si il n'y a aucun changement... Au moins réponds à nos points les plus important pour expliquer ce que tu comptais faire, le sentiment que tu voulais inspirer, etc...

Un conseil de maniaque: Je me balade toujours avec 2 petits carnets sur moi.
Le premier est remplie d'idée d'histoire et m'aide à construire mes récits quelqu'il soit. Que ça soit une idée de dialogue, un élément d'intrigue, un concept qui me plait, etc... Je l'écris. Comme ça, je me forme une petite bibliotèque ou je vais piocher dés que l'inspiration me manque.
Le second contient la structure de l'histoire. Une espèce d'ébauche du déroulement de l'histoire. Typiquement, pour un premier chapitre je mets en scène mon/mes personnage(s) dans un contexte de vis de tout les jours. Ca permet de se donner une bonne idée du personnage et de son comportement générale, etc... Ensuite, dans le second chapitre, j'expose l'élément déclencheur du récit avec des détails intéréssants etc...

il faut que je fasse plus attention à se que dise les personnages celons leur personnalité , de toute façon je me rend moi même compte que je m'améliore ( doucement mais sûrement ! ) merci encore une fois pour tous ces conseils , voici la 6éme partie

la tempête de Xhotl 6éme partie

narrateur : grâce à Plom et aux autres hommes lézards les Skavens furent repoussés , on pouvait voir les rats les moins courageux s'enfuir dans la forêt qui entourait Xhotl . Xpalt avait décidé de rester dans la bataille , il choisit de chercher les blessés , il fit un bilan : 3 skinks et 2 Saurus morts , 1 Skinks et 1 Saurus blessés ..."

Arva : skink " mon Téradon était le seul a être resté , les autres avaient fui , il était blessé , tout comme moi , il reniflait nerveusement ma blessure , Xpalt me regardait attentivement , je me releva , mon bras gauche me faisait mal ainsi que mon pied droit , Plom ordonna a tout les survivants de retourner à pied à Itza ...

Xpalt : Tupac Skink " je demanda à Arva si il voulait bien monter sur son Téradon pour prévenir les Slanns de ce qu'il s'était passé , il accepta , quand à moi , Plom et les survivants , nous rentrerons à pied ..."

narrateur :" de son coté Slap avançait dans la jungle , le coffre remplit de plaque dorées , d'un coup il s'arrêta , il interrompait sa respiration , un ou plusieurs Skavens était tout prés , il tourna la tête ..."

je trouve sa bien que je met du suspens à la fin d'une partie , la suite surement le 08/03/2013

la tempête de Xhotl 7éme partie

narrateur : " Slap ne faisait plus aucun bruit , il aperçut des Skavens qui sortaient d'un tunnel souterrain , il se cacha derriére un arbre , il avança doucement sans perdre les Skavens du regards , les secondes devinrent des heures , Slap c'était assez éloigné des Skavens et commença à courir."

Slap : Kuraq Saurus " Maintenant je courrais , je tenais fermement le coffre rempli des plaques dorées , j'essayais de me rappeler du chemin , une simple pierre me servait de repère , je n'était vraiment pas sûr d'ou j'allais . Je pensais alors à Plom , il aurait trouvé rapidement le chemin ."

narrateur : A Xhotl les Saurus et les Skinks commencent à marcher , Plom et Xpalt étaient devant , Trick : celui qui avait trouvé les plaques d'or était au fond , il en voulait à Plom d'avoir fait croire aux Skinks que c'était lui qui les avait trouvées ..."

Trick : Saurus " Je voulais être le héros de l'histoire , aprés tout c'est moi qui avais trouvé le coffret , c'était donc à moi que devait revenir cette gloire , je pris alors mon courage à deux mains et alla voire Plom ..."

narrateur : " De son coté , Arva était sur son Téradon , il avait mal , il ne lui restait plus que la moitié du chemin à faire , il baissa la tête et vit une image qui le terrorisera à jamais ..."

voilà pour cette 7éme partie déjà ! suite demain

cobra8 a écrit:

" Maintenant je courrais , je tenais fermement le coffre rempli des plaques dorées , j'essayais de me rappeler du chemin , une simple pierre me servait de repère , je n'était vraiment pas sûr d'ou j'allais . Je pense alors à Plom , il aurait trouvé rapidement le chemin ."

Fais gaffe aux temps : un coup tu parles au passé "je courrais", un coup tu parles au présent "je pense".

la tempête de Xhotl 8éme partie

PRÉSENTATION DES PERSONNAGES

Fips : garde du temple " du haut de ses 391 ans : Fips était un garde du temple à la peau foncée , son corps était très musclé , toujours là pour protéger les prêtres mages Slanns il vit toujours le moment présent .

RECIT

Arva : Skink " j'aperçut dans la forêt qui entourait Itza une énorme horde de Skavens , je n'en avais jamais vu autant , il avançaient rapidement , les Skinks qui surveillaient ne les avaient pas encore vu , je devais me dépêcher ..."

narrateur : "pendant que Arva avançait sur son Téradon en direction d'Itza , une petite troupe de Saurus et de Skinks avançait dans la même direction . Trick voulait parler à Plom , la conversation entre les deux Saurus commençait , mais Plom ne faisait pas du tout attention à ce que disais Trick ..."

Trick : Saurus " je bouillonnais de l'intérieur , Plom ne m'écoutait même pas , soudain , il me poussa violemment , je trébucha et tomba , les Saurus n'osaient rien dire , je ne me releva pas , non pas parce que j'avais mal , mais parce que c'était pour moi une honte de me faire guider comme un mouton par un abrutit comme Plom !"

narrateur : Slap avançait dans la forêt , soudain il aperçut une forme bleu par terre , c'était Trick , il l'aida à se relever , en discutant , Slap comprit qu'il avait tourné en rond car il était parti avant Plom et que pourtant il était derrière lui . Les Saurus avançaient et créèrent une amitié ...

narrateur : la sonnette d'alarme était enclenchée à Itza , les hommes - lézards avaient détecté une énorme armée de Skavens , chaque reptile se devait d'être prêt , les Stégadons étaient préparés , la cité temple d'Itza était prête à se protéger coûte que coûte

Flips : garde du temple " je me préparais , la guerre pouvait commencer n'importe quand , je donnerais ma vie pour protéger les Slanns . Soudain , les premiers Skavens commencèrent à escalader les remparts