C'est l'histoire d'un skink...

Salut à tous, voilà j’avais un petit jeu à vous proposer ; un classique des forums adaptées au PPHL.
Je vais commencer par « c’est l’histoire d’un skink », puis chacun son tour on complète l’histoire avec un bout de phrase ou une phrase complète. Le tout c’est de rester dans l’esprit de cette rubrique : baratin et déconne, donc n’hésitez pas à partir dans des délires.
Si ça marche bien, j’éditerais ce message pour y incorporer l’histoire complète.
Donc je commence et qui m’aime me suive !

Edit :


Histoire 1 :

C’est l’histoire d’un skink qui courait dans la Lustrie après l’un de ces vils hommes-rats connus sous le nom de skaven quand soudain l’affreux rongeur explosa car il avait mangé mexicain. Notre fameux skink remarqua alors qu’il avait lui aussi mangé mexicain. Pour ne pas exploser, il décida d’aller se bourrer la gueule au gin tonic en boite e nuit. Sur le chemin il rencontra une elfe pulpeuse qui se faisait tripoter par une horde de gobelins pas plus hauts que 3 pommes chacun, d’où la nécessité d’être une horde pour la maitriser efficacement. Mais le skink ne pouvait pas laisser faire ça, il rejoignit donc les gobelins et sortit sa sarbacane, mais c’était son harmonica donc il le jeta sur l’un d’eux, mais le gobelin ne s’en aperçu pas trop occuper à violer sauvagement la bouche sulfureuse elfe qui se libéra brutalement et se rua vers le skink, qui, faisant un pas en arrière brandit alors une lance, ornementée de petites perles multicolores, à la forme plus que suggestives, et la lui enfonça dans la gueule pour l’offrir à Sotek, qui était justement en train de se rendre compte que la lance était en mousse.
Le skink se jura, mais un peu tard, que c’était con de ne pas avoir pris son portable, mais heureusement un gobelin venait d’acheter une cabine téléphonique portable, alors le skink demanda « poliment » la lame sous la gorge au gobelin de lui prêter sa cabine mais les autres gobelins le virent et vu que l’elfe était en train de s’enfuir, ils décidèrent de violer à la place le skink.
Soudain Sotek apparu en costard lacoste blanc avec ses lunettes de soleil ! Il pointa du doigt le skink et dit :
- Tu violeras tout ces sales gobelins un par un pour leur montrer ce que ça fait, et pour ce faire, tu auras besoin d’un énorme sang-froid.
Le skink regarda alors à sa gauche, et fut pris de stupeur en voyant un carnosaure essayant d’attraper un chocolat.
- Et bah oui, dit Sotek. Pas de pattes, pas de chocolat !
Le skink décida de mettre sa tête dans un sac afin d’éviter au carnosaure de transformer cette petite orgie conviviale en massacre digne de Slaanesh. Mais Sotek le reprit sur le terme « massacre de Slaanesh ».
- Et non skink, il faut dire…
Mais Sotek fut interrompu par Alexy999 qui ne comprenait rien à cette histoire et voulait savoir si quelqu’un voulait de la tarte aux pommes car l’histoire reprenait de plus belle.
Le skink monta sur le carnosaure et parti en direction de la terre du milieu pour y retrouver son amant (oui, entre hommes-lézards, les femelles sont trop rares) et lui faire un gros poutou sur les écailles. Mais sur le chemin, un bouffon d’elfe noir lui proposa de faire une partie de dés (truqués évidemment) et de parier de l’or originaire de la stèle relatant l’histoire d’un skink qui dansait la rumba.
Soudain il tomba sur un dé truqué et le bouffon elfe noir se mit à ricaner bêtement car il repensait à l’enterrement de son père noyé dans les latrines d’un palais quand le plancher s’était effondré à cause d’un stégadon importé de Nulm, ou plus précisément du zoo de Nuln.
Pendant que l’elfe noir riait, notre jeune skink sorti un prototype de javelot explosif pour aller sur la Lune et y graver un mot d’amour pour son amant qui était atteint d’Alzheimer et avait donc toujours besoin d’avoir sous l’œil un mot d’amour pour ne pas oublier.
En effet, il était arrivé une fois qu’il oublie et qu’il confonde son amant avec un immense orque qui se baignait en tricot car du corps d’un Yéti, il s’était fait un jacuzzi.
Le skink décida alors de trouver des compagnons pour son périple lunaire, quand soudain tetto’eko apparut face à lui dans son palanquin et lui dit :
- Pousses-toi, je ne vois plus la télé !
Alors le skink se poussa afin que tetto’eko, dans son infinie sénilité, puisse mater son porno (qui visiblement lui faisait beaucoup d’effet) sur une télé invisible.
C’est alors que tetto’eko eu fini de mater son porno invisible alors le skink reparti à la recherche de compagnon pour son périple lunaire et se mit en quête de sa collection de timbres qu’il avait jadis perdu car, trop occuper à massacrer des taupes dans son potager, il n’avait pas vu que son frère de mare la lui avait emprunté. Il décida de commencer les recherches dans une taverne et rencontra un marchand de rouleaux à pâtisserie. Mais celui-ci avait un regard louche, une calvitie précoce cachée par une perruque mauve et un nez en forme de poire. Le marchand lui proposa de lui vendre un timbre à l’effigie de Karl Franz en maillot de bain pour commencer une nouvelle collection et s’étouffa avec un rouleau à pâtisserie lors d’une démonstration enflammée digne d’un fakir.
Le skink prit le timbre et repartit vers la cabane de son oncle, Tortue Géniale, qui vivait loin de là, après le montagne ensorcelée, hantée par des fantômes de bisounours mutants, à cause du Warp le skink frappa la porte et se retrouva soudainement habillé en petite tenue.
Quand son oncle Tortue Géniale ouvrit la porte, celui-ci prit immédiatement une photo, puis l’invita à manger, c’est alors que Khorne sortit d’un portail warp et toqua à la porte.
Tortue Géniale, dans sa grande sénilité, l’invita alors à venir les massacrer dans l’allégresse la plus totale car un bol de Khorne Flakes sans sang est une hérésie au chaos.
Mais les 3 autres dieux étaient jaloux alors ils ont aussi débarqués pour danser du Gangnan style. Khorne effaré, ne put massacrer tout le monde et repartit donc avec le petit skink ans le royaume du chaos et lui rappela qu'il risquait d'exploser à tout moment à cause du repas mexicain qu'il avait fait un peu plus tôt.
Il lui proposa donc de lui faire un lavage d’estomac à base de sang et de lui servir de pushing ball pendant une semaine.
Malheureusement dès le premier coup, le skink avait très mal à la tête alors il voulut calmer ça et il trancha la tête du dieu d’un coup de brosse à dent électrique (paf, il plaisante pas le skink !)
Il lui fallait maintenant trouver la sortie de la dimension du chaos.
Il alla alors du côté de chez Tzench mais tomba dans le puit de l’infini car il avait choisi les ciseaux au jeu du Dark Chifoumi.

Il atterrit alors dans un vaisseau plein de bonshommes bleus hurlant en le voyant :
- Brulez ce xénos !
Ne comprenant pas cette langue, il voulut imiter un caribou afin de les convaincre qu’il n’était pas dangereux mais les bonshommes bleus commencèrent une partouze et il décida donc de rebrousser chemin lorsqu’il entendit un :
- WAAAAGH !!!!
En effet, des orques chargeaient en hurlant et le skink profita de la confusion pour piquer une navette de secours et s’enfuir du vaisseau. N’ayant jamais appris à piloter, il fonça vers une baleine volante qui l’emmena loin de cet endroit sordide et il pensa pour se vider la tête : c’est l’histoire d’un saurus…


Histoire 2 :


C’est l’histoire d’un saurus qui combattait une jeune elfe pour lui montrer qui est le plus fort. Evidemment, le saurus frappait et la pauvre elfe faillit être réduite en bouillie mais cette tricheuse avait une arme secrète sauf qu’elle ne se rappelait plus de son emplacement, alors elle fouilla ans son casque écrasé pour y trouver son cerveau ainsi qu’une carte indiquant l’emplacement de son arme. Mine de rien, cela faisait une trotte d’y aller car elle était en plein centre de l’Empire, dans le panier à linge sale de l’empereur Karl Franz. Elle risquait donc d’être abimée car les serviteurs de Karl Franz étaient près à faire la lessive et puisque cette arme était en pâte à sel importé de la mer de Fiel.
Elle n’aurait de toute façon servit à rien puisqu’un immense buveur de sang venait pour une séance de dédicaces en son honneur.
Mais le saurus ne voulait pas de dédicaces du buveur de sang car il avait rendez-vous avec sa maitresse qui était en train de l’attendre près d’un arbre en pleine jungle (sauf qu’il ne se souvenait plus lequel).
Il retourna donc dans la jungle avec le compas de Jack Sparrow pour retrouver cet arbre qui était mort avec la maitresse qui ressemblait à une sorte de croisement entre un gobelin et un skaven, le tout avec des écailles multicolores et chimioluminescentes. Bref, c’était un canon aux yeux du saurus. Elle avait seulement un tout petit défaut, elle était édentée, et sur son visage on pouvait voir une tache de naissance en forme de comète à deux queues.
Le saurus pensait donc que c’était un signe des anciens signifiant que les légions du rat cornu attendaient de se déverser sur le monde mais que le prophète de Sotek allait les aider en ouvrant une usine de fabrication de mort aux rats.
Le saurus s’y rendit donc et y trouva une belle surprise : Lady GroaGroa, sa star préférée ; était ici, en train de passer un coup de balai. Il décida donc de lui demander un autographe, mais n’avait pas de plaque de marbre sur lui. Il décida donc d’arracher vif la peau d’un skaven qui passait innocemment par là. « Innocemment » était un bien grand mot car ce skaven était en réalité Thanqol, essayant discrètement d’infiltrer la cité Homme-Lézard en creusant un tunnel avec une petite cuillère.
Pendant que le saurus dissertait sur Thanquol, Lady GroaGroa vint lui proposer un tête à tête et une soirée pyjama dans sa villa privé à Khemri au milieu des squelettes pour faire rager les coyotes d’à côté.
En rentrant chez lui, le saurus découvrit dans son lit Lady GroaGroa en petites écailles, ou du moins, une gravure d’elle en petites écailles, car elle fût en réalité capturée par l’ignoble Sakapatate qui l’a retenait prisonnière dans un tunnel souterrain rempli de skaven migraineux mais qui n’étaient en réalité que trois.
Voyant la sécurité de sa prisonnière compromise, Sakapatate décida d’invoquer un verminarque. Il pensait que c’était une bonne idée, mais il s’était trompé car Lady GroaGroa tenta de séduire le Verminarque et ce dernier tomba éperdument amoureux de la saurus et massacra donc Sakapatate et ses trois migraineux.
Il prit la saurus sous le bras et l’emmena avec lui sous les yeux de notre héros saurus, qui quant à lui pleurait à chaudes larmes.
Ce dernier décida de se consoler et élobora un plan afin de prendre le verminarque et sa captive dans un piège. Il construisit alors une grande tour afin que le verminarque se sente chez lui et y dépose sa prisonnière. Or, il s’aperçut que cela lui prendrait trop de temps. Il décida donc de détruire directement une grande tour ! Mais pour cela, il lui fallait une grande tour, alors il alla sur ebay voir s’il ne pouvait pas en acheter une.
Ô miracle, quelqu’un en vendait une, c’était un certain alexy999 tombé en dépression, il n’avait plus envie de kidnapper des princesse alors il liquidait son stock pour se payer une montgolfière pour se faire le tour du monde.
Pendant que le saurus abattait la tour d’alexy999 à grands coups de pioche, le verminarque essaya à nouveau de se trouver une elfe et d’en faire une Elfparty où il inviterait Tonton mais il ne savait pas que Tonton n’aimait pas les elfes, il préférait les petites gobelines des forêts.
Donc, la vermine invita Tonton. Mais Tonton était vieux et gâteux, aussi, tout cela semblait bien compromis, lorsque soudain la vermine se rappela que Tonton avait Alzheimer. Il avait donc oublié de se changer et était toujours en pyjama lorqu’il fit une alzheimerparty à laquelle un paquet de jolie skinkettes se sont jointes, attirées par l’odeur de fromage aromatisé à l’alcool de prune qui émanait de ses putrides aisselles au refoules d’oignons.
Les skinkettes se sont donc mises en cercle et ont commencé à psalmodier un chant qui racontait l’histoire…


Histoire 3 :


Les skinkettes se sont donc mis en cercle et ont commencé à psalmodier un chant qui racontait l'histoire d’un skink qui courait dans la Lustrie tout nu, le fondement couvert par des fougères.
Il était poursuivi pas trois saurus qui aimaient les chaussettes elfiques et le piment d’Espelette. Le skink voulait aller se réfugier chez son meilleur pote le kroxy qui pourrait le défendre contre les saurus. Arrivé devant chez le kroxy, le skink sonna mais il n’y avait personne, alors il se dirigea vers la porte de derrière, il enjamba le jardinet, et vit qu’elle était ouverte, mais qu’un immense carnosaure la gardait. Il fallait donc qu’il trouve un moyen d’entrer sans se faire dévoré par la bête.
Le carnosaure l’aperçut et le regarda d’un air méchant, puis il fit une drôle de grimace, se tordit de douleur, se serra la poitrine et tomba finalement par terre raide mort.
Le skink chanceux entra donc à l’intérieur et découvrit son ami le kroxygor mort lui aussi, une hache de nain plantée dans le dos. Le skink remarqua alors un tueur nain caché dans le coin qui bondit sur lui quand soudain, les trois saurus entrèrent en trombe dans la pièce.
Le premier glissa sur le tapis, le deuxième trébucha sur le premier, lui écrasant la nuque. Le troisième quant à lui, n’avança pas, mais décida plutôt de se gratter le ventre avec son crochet et s’auto-éventra. Enfin, le tueur nain, quant à lui, décida de reprendre sa hache dans le corps du kroxygor, puis il vit une naine rousse et pulpeuse au loin, et décida donc de sauvagement copuler. Le skink profita de cet heureux rebondissement pour se faufiler jusqu’à la cuisine et y trouva un pingouin lubrique sous l’évier qui réparait une fuite.
Le skink, sans poser de questions, alla ouvrir le frigo et y trouva un plat de lasagnes mutantes qui lui dit de manger le pingouin car elle ne l’aimait pas. Le skink mangea alors le pingouin mais il eut soudain mal au ventre et revomi une veste en queue de pie qui était magique et lui permit de s’enfuir en volant mais soudain le tueur nain qui avait fini de copuler s’installa à bord de son gyrocoptère et parti à sa poursuite.
Le skink essaya d’aller plus vite, le gyrocoptère était tout près de lui quand soudain un violent orage éclata mais le ciel redevenu bleu immédiatement et l’orage s’arrêta quand soudain la veste disparue comme par magie.
Le skink tomba alors dans une arche elfe noire qui passait par là. Le gyrocoptère fonça sur l’arche noire mais le plat de lasagnes, ayant apprit à voler, le rattrapa et sortit son sabre laser afin de découper en mille morceaux le gyrocoptère et l’arche noire, alors les elfes noirs très énervés de voir un plat de lasagnes voler alors qu’ils ne pouvaient pas, décidèrent d’aller chercher les gobelins prisonnier dans les cales pour qu’ils puissent faire un lasso avec le fil de leurs araignées afin d’attraper le malheureux skink qui ne s’était pas assez éloigné, occupé à renifler frénétiquement l’air, qui était chargée d’une forte odeur de lasagnes.
Le tueur nain attrapa la lasagne et la mangea. Il mourut sur le coup ! Puis les gobelins s’empêtrèrent et le skink eu donc l’occasion de leur flanquer des coups de pieds là où il faut pas, cependant les elfes noirs lancèrent un filet sur le skink mais les mailles d’acier, trop tranchantes, le découpèrent en petits cubes, mais juste assez gros pour nourrir le caniche du capitaine de l’arche.
Cependant les dieux n’en avaient pas fini avec notre skink « apéricubes » alors ils envoyèrent un barde afin de raconter…







C’est l’histoire d’un skink…

... qui courait dans la lustrie ...


C'est vrai que c'est un jeu connu dans les forum bonne idée Darris
La suite a vous

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l'affreux rongeur explosa car...

il avait mangé mexicain , notre fameux skink remarqua alors.....

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fait trippoter par une horde de gobelins

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...il rejoignit donc les gobelins et...

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...le jeta violemment sur l'un d'eux, mais...

le gobelin ne s'en aperçu pas, trop occuper à ...

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YOP

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